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 Le Dico des Blagues Foireuses

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Seiya
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Jeu 20 Mar - 9:44

Citation :
La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Toto dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur."
La maîtresse dit :
- Non, non Toto tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce".
Toto dit : "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !"



Citation :
Alors c'est l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet : "Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement ?".
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
"Ecoute, mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demandera si, pour 5000 F, elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari".
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère : "Quoi ? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère ?" et PAF, elle lui colle une beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit : "Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000 F, je serais prête à sucer n'importe quel homme."

Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père : "Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demandera si pour 5000 F elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme."
Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur : "Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui...etc" et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000 F, elle serait prête a baisser sa culotte devant le premier venu.

Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
"Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000 frs. Mais concrètement, nous avons deux salopes !!!"
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Capricorne No Shura
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Dim 23 Mar - 13:45

Citation :
Un automobiliste se fait flasher à 180 km/h par un radar planqué sous un pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la route:

- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal.

Suivent les questions habituelles: nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession le type répond :

- Mon boulot ? Je suis dans le médical, je suis ré-aleseur de trous du cul.

Le CRS le regarde avec des yeux ronds.

- Et ça consiste en quoi ?

- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large.Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75.

Le CRS regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d'1,75m ?

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :

- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont !!!

C'est vaseux lol!
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Seiya
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Lun 24 Mar - 9:37

Mais c'est bon Very Happy


Citation :
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Mar 25 Mar - 9:31

Citation :
C'est une jolie petite antenne de télévision qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre. Elle murmure :
- Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?




Citation :
Qu'est-ce qui est dans la forêt et qui est transparent ?
Réponse : un troupeau de vitre
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Mar 1 Avr - 14:23

Citation :
Une Américaine affirme avoir dû retirer ses piercings aux seins à l'aéroport


28 mars 08:59 - LOS ANGELES (AFP) - Une Américaine a affirmé jeudi que la sécurité d'un aéroport l'avait forcée à retirer avec des tenailles les piercings qu'elle portait aux tétons, après que les bijoux eurent déclenché un détecteur de métaux aux contrôles de sécurité.

Système de sécurité biométrique dans un aéroport américain

AFP/Getty Images/Archives - Dave Einsel

Lors d'une conférence de presse au cabinet de son avocate Gloria Allred à Los Angeles, Mandi Hamlin, une résidente du Texas (sud) de 37 ans, a assuré que des membres de l'Agence américaine de sécurité des transports (TSA) lui avaient fait subir "une humiliation totale" et a réclamé des excuses.

"On lui a donné une paire de tenailles pour qu'elle enlève les anneaux de ses tétons", a indiqué Mme Allred, spécialiste des affaires judiciaires à fort potentiel médiatique. L'incident s'est produit selon Mme Hamlin à Lubbock au Texas (sud) fin février.

Un porte-parole du TSA, Dwayne Baird, a déclaré ne pas avoir connaissance de la mésaventure de Mme Hamlin. "Je serais vraiment curieux de savoir ce qu'elle avait dans ses tétons", a-t-il dit, ajoutant n'avoir "jamais entendu parler de qui que ce soit parmi nos agents qui ait fait enlever à quelqu'un quelque chose d'aussi petit qu'un anneau à un téton".

"L'attitude du TSA était cruelle et injustifiée", a lancé Mme Allred. "La dernière fois que je me suis renseignée, un téton n'était pas une arme dangereuse".
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Sam 5 Avr - 14:30

Citation :
Pourquoi les prêtres ne boivent que du café ?
Réponse : Parce qu'ils ont fait voeux de chaste thé (chasteté)




Citation :
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Lun 7 Avr - 9:06

Quelques perles du BAC ! Faites gaffe quand même les djeun's mouhahahahaha




Citation :
- Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
- En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
- En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
- II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
- L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
- L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
- La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
- La terre rote sur elle-même.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l! 'autre.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Les continents dérivent, peinards.
- Les escargots sont homosexuels.
- Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
- Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.
- Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
- Lénine et Stallone.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
- Un collect! ionneur de timbres est un pédophile.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
- Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Mar 8 Avr - 9:52

Citation :
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.
- Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas !
Dix minutes plus tard.
- Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
Vingt minutes plus tard.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
Trente minutes plus tard.
- Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ?


Citation :
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
Le vieil homme répond : "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation - et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Ven 18 Avr - 7:38

Citation :
Comment appelle-t-on un portugais qui ment ?
Un mentos.


Citation :
Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve.

Blair : "Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être Anglais."
Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont Francais."
Poutine : "Mais non !
Regardez mieux : ils n'ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis !
Ils sont russes !


Citation :
Pensée américaine :
«Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.»
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Dim 20 Avr - 12:25

Allez ! un petit moment de mysoginie dans ce monde de brute ! On va se la jouer: " moi homme, viril et 100% male"


Citation :
Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?

- La clôture tu n'as pas besoin de lui dire que tu l'aimes pour la sauter.



Citation :
Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?

Pour que les femmes moches puissent baiser...



Citation :
Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire

Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !

Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !

Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !

Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !


* Se barre en courant avant de recevoir des piliers sur la tronche*
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   Lun 21 Avr - 7:47

Allez, on va faire plaisir aux femmes de ce fofo lool



Citation :
Pourquoi Dieu a crée l'homme ?

Parce que les vibromasseurs ne savent pas tondre la pelouse.



Citation :
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de pénis ?
Parce qu'elles réfléchissent avec leur tête


Citation :
Savez-vous pourquoi Dieu a crée l'homme avant la femme ?

Parce qu'il faut toujours un brouillon avant de faire un chef d'œuvre...
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MessageSujet: Re: Le Dico des Blagues Foireuses   

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